KIS VUK♫ ★ ♫ Zene Nélkül Nem Tudsz Élni. ♫ ★ ♫
- Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.- Köszi mama, már vacsoráztam.
Móricka fut az annyjához:- Anyu! Az apu megint részeg!- Honnan veszed ezt kisfiam?- Azt mondta, szeret minket!
A tanító néni megkérdezi Mórickát:- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?- Hajléktalan.
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?- ???- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pali legyen!
- Hogy hívják a kínai szakácsot?- ???- Mó-csing Csüng Cshak.
- Miért büntették meg a japán origami művészt magyarországon?- ???- Gyorshajtásért...
- Miért vigyorog a kerti törpe?- ???- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.
- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?- ???- Torzan!
- Mi az: feldobják sárga, leesik szétrúg?- ???- Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?- ???- Hát csuporterápiára.
- Hogy hívják a sült nyulat?- Tepsifüles.
- Mi hiányzik egy román repülőgépről?- ???- Minden, ami mozdítható.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?- ???- Le kell vele mosni az ablakot.
Tanító néni az iskolában:- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?- Fogyókúrázni!
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:- Ki mozog ott?- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.- Ki mondta ezt?- Galilei.- Galilei közlegény, lépjen ki!- De hát ő a XVII. században mondta!- Nincs is nálunk 17 század...
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?- ???- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.- A jobb! - mondja a katona.- Honnan tudod?- Abban csillog némi értelem...
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?
Fiatal férj rohan a feleségéhez:- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!- És csak most mondod?- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?- ???- Hogy szokja az urnát.
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?- ???- Meggyújtod mégegyszer.
Feleség a férjnek:- Nézd, hogy háborog a Tisza!- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
- Maga miért ült tíz évet a börtönben?- Mert csomót kötöttem egy sálra.- Ilyen csekélységért?- Csak az anyósom nyaka is benne volt.
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:- Pénzt vagy életet!Mire a skót:- Húszasból tud visszaadni?
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.- Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Hír egy skót napilapban:"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?- Cigányasszony ünneplő ruhában...
Cigány börtönbe kerülA cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:- Miért van az ablakokon rács?- Biztonsági okok miatt.- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?
Négy patkó- Hol loptad azt a lovat Gazsi?- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
DVD kölcsönzőA cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!- Hát olyan film biztos nem létezik!- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
Meztelen férfiA cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
CigányzenekarMegkérdezik a cigányzenekartól:- Szoktak C-ben játszani?- Persze, szoktunk.- És szoktak G-ben játszani?- Szoktunk.- És szoktak-e D-ben játszani?- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
Olasz fizikusA kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Közügy
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?- Közügy ez bizony!- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
KeresztelőreA cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!Mire az asszony:- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
Szovjet zászló- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?- Mert sok rajta a szerszám.
Székely viccek
A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb.Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír.A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó.A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy Gara és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás.
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:- Hát ide 10 km légvonalba de tudok egy rövidebb utat...
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.-Annak elég savanyú.
Jean viccek
- Jean! Hány fokos a fürdővizem?- 26, Uram.- Plusz vagy minusz?
- Jean, miért szorít a lakkcipőm?- Mert benn maradt a nyelve, uram.- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.- Jean, rúgja be a motort!- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.
Viccek hölgyeknek
Két barátnő találkozik a cukrászdában:- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?- A férjem titkárnőjének.- Születésnapja van?- Nem. Túlságosan karcsú.
Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.Miért teremtette meg Isten a férfit?- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
Muszlim viccek
Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsőjén.Az út egyharmadánál a francia a kidobja a sálát,- Miért dobtad ki a sálad? - kérdik tőle.- Hogy lássuk, milyen magasan vagyunk. A sál miatt ne aggódjatok, nálunk Franciaországban nagyon sok van belőle.Mennek tovább.Az út háromnegyedénél a török kidobja az ópium pipáját.- Miért dobtad ki azt a pipát? - kérdik tőle.-Tényleg magasan vagyunk, kíváncsi voltam mennyi idő alatt ér le. De ne aggódjatok miatta, nekünk van belőle bőven.Mennek tovább, míg fel nem érnek az Eiffel kilátójábaA német egyből kidobja a törököt.Az angol meghökken.-Miért dobtad ki a törököt? - kérdi.-Még kérded? Van elég belőle nálunk!
Anyós viccek
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Két barát beszélget:- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.A gróf így szól az inasához:- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?- Akkor kapsz még 1000 forintot.
és sok további vicc kategória...
Skót családA skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
ÉletbiztosításEgy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...Mire az özvegy:- És hála Istennek úszni sem...
Öt pennyA skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
Kukkoló szomszédA skót feleség mondja a férjének:- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Sok gyerekEgy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Az öreg skótAz öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Gazdag bankárMeghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:- Talán a rokona volt a bankár úrnak?- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
Sokáig élnek- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?- ???- Mert drága a temetés.
Skót a postán- Kérek egy ötpennys bélyeget! - mondja a skót a postán.- Parancsoljon.- Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!
A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!
- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.
body {background-image: url (http://www.infoservemedia.com/design/resources/backgrounds/photos/m0055059da.jpg), háttér-attachment: fix;}. bkgspc {margin-top: 10px;}. bkgspc